那些离开北京的人，你们过得怎么样？

十年，离开北京十年了。我走时没人送，对着站台上慢慢后退的电线杆说：我一定会回来！“路过”这个词，那时还没流行。现在上海，有自己的小生意，娶了上海姑*，买房买车，生了俩孩子，有几个圈子，认识一些人，一般。有一段时间总想，如果留在那家公司会怎么样？如果那晚送她回家会怎么样？就像*里那样，我看到无数条回溯的路，每条路的尽头都站着截然不同的自己。然而这种种可能加在一起，不过是经济学中的四个字：沉没成本。每次去北京，看到雾霾中的车龙，都庆幸当年的放弃。现在京城里能见的故人越来越少，回忆越来越模糊。一次路过朝阳公园南门，突然想到“浮云一别后，流水十年间”一句，竟莫名地哭了。每当有上海朋友去北京（好奇怪，他们几十岁了还是第一次进京），我就求他们给我带炒肝回来。他们去时满口答应，回来破口大骂：侬个小赤佬，那东西汤汤水水的怎么带！？知道没法带，也不想吃炒肝，我故意的。那个北京啊，博物馆都看了，好姑*都嫁了，不惦记了，不想了。呵呵。

今年结婚第七年了，总得为这事写点什么。在遇见她之前，当然也有过几个女朋友，有高中同学，有*同学。有青梅竹马，有萍水相逢。有的平淡，有的热烈，恋爱中的男女干的那些事，都干的差不多了。机缘未到，阳错阴差就一一断联，当初伤心剜肝，回过头来看不值一哂。很想找到那个能陪我一生的人，但自己根本就不确定自己想要什么，爱情，事业，都不确定。我工作了两年，突然就觉得乏味，发了失心疯考了个跨行的研究生去读书，不为什么用，纯粹就是玩。我和媳妇初见时，并没有想那么多，我只是觉得她是个有趣的好姑*，我喜欢她，喜欢和她*，喜欢和她喝酒，喜欢和她*。一样的倔强，一样的较*理，一样的满脑子天马行空，我们都能从对方的眼里看到自己的影子。她说，她从一开始就爱我，我相信；我呢？也许一开始只是爱我自己吧。三观合的好处，婚后就体现的非常明显，决定一些生活中比较重要的事时，比较容易达成一致。婚前就是把双刃剑，两个人好的时候如胶似漆，闹的时候就针锋相对，横来直去，往往就要互相伤害。我不信这世上有什么天作之合，一见钟情是荷尔蒙作祟，真正的感情都是处出来的。相处时间长了，我才发现她的宝贵，贪恋她的种种好处。冬天来了，听我说夜里冷，她送一床厚棉被给我，把我的旧被子抱走了，回头骂我为什么不会照顾自己，说她坐在公共*上，抱着薄薄的被子眼泪止不住的流。汶川地震刚发生的时候，我马上就把手上的钱捐了，想着没事，就靠她了。结果她也捐了当月工资，那个月我们过的略惨，房都开不了。我在她家的网上发一些政治不正确的东西，那段时间查的紧，*察上门了。要是别的*可能就慌了。她打电话给我，我说没事，你就说是我干的，大不了喝个茶去。她说你不用管，装出一副无辜样儿，居然让*察相信了是别人蹭她家的网，轻描淡写就打发过去了。凡此种种，不想说太多。总之那些好是春风化雨一般的互相融合，那些经历在心里盘根错节，一扯就疼。现在我完全想不起来，俩人到底是为了什么原因搞得好几次差点分手，可见都是鸡毛蒜皮的小事。但可以肯定的是，出现这些分歧，不是因为不爱了，反而是因为太爱对方。事虽小，双方却习惯于以小见大，以致于认为既成不可调和的矛盾。她第一次怀孕时，我们已准备结婚，这时双方都很确信，对方是自己这辈子最爱的人，我想象不出娶一个不爱的人下半辈子有什么意思。然而因为一些原因实在办不了事，只能把这个孩子打掉。我在病房外听不到她的声音，急的快要疯掉。*院还有个很难接受的规定，流出来的胎儿残体要父母现场确认，它已经十来周了啊，手啊脚啊都有了雏形，她不敢看，只有我来。现在我的手还在抖，无法描述*把那个盘子端来时我的心情，那血*模糊的残体，之后无数次出现在我脑海里，像永不愈合的伤。这次怀孕还让她丢了工作，我帮她打官司，告赢了她公司拿到了赔偿金，算是凑足了结婚的用度。正式结婚前，我们先去了蜜月旅行。这是件很有意义的事，之前我是一个人跑西藏新疆内蒙东北，随心所*的胡来，而不是和人去商量、沟通、配合。两省一市近二十天的旅程下来，尽管有争执，但总体会相互关怀，这也让我们对婚姻增添了信心。可能每个年轻人对婚姻都有不同程度的恐慌，因为婚前和婚后是完全两种状态，如果说谈恋爱是艺术，过日子则是技术。婚姻是世俗的，有很多要数量化的东西，现实需要人去改变甚至是妥协。我那时已经想的很清楚了，这世上没有人会比她更爱我，不娶她我娶谁？我不能忍受和她分开，更不能忍受去想象，一旦分开后她所承受的痛苦，我心疼她。她比我更恐惧婚姻。因为她已经有过一次，嫁给一个并不爱的人，生活了无生趣。一次*后，她一文不名的从新房里逃出来，穿着拖鞋走了十几公里路回到自己家，再也没有回去。她大我六岁，没有人看好我们会在一起，双方的朋友都质疑，父母都反对，连她自己都不信，常常感觉自己在做梦。婚礼的请柬都印好了，被她撕的粉碎，几天不吃饭，关起门来割腕，缘由说起来都不可思议：她觉得以后不能带给我幸福，还不如趁着最幸福的时候*去。愤怒和伤心也充斥着我，我骂她神经病，抱着她彻夜安慰。我们相爱时，多是我受着她的惠，如果说我有什么作为的话，就是坚持，顶着各种压力，抱定决心一定要娶了她。结婚那天我们都很平静，得偿所愿、理应如此的那种平静。婚礼很大程度上是我们自己*办的，司仪和摄像是朋友，婚场布置、道具、礼品甚至婚纱戒指都是某宝自己买的，连喜糖都是买来小公仔、纱纸和巧克力一个一个包的，五百多个，我们俩包了好几天。整个婚礼筹备下来，事情繁杂，在走流程的过程中我们精疲力尽，多少也遮去了心里的激动，婚后第二天我就赶回学校写*论文去了。但这个过*不可少，这是夫*共同合作的开始。婚礼后，我对婚姻的看法都有所改变，比如说就不太赞同扯个证就拉倒，确实很潇洒，按我们俩性格以前也想过这么干，但现在还是觉得，仪式感是不可或缺的。婚后她跟着我来到我工作的城市，我养她，其实日子过的和恋爱时没有多大不同，租房用去月收入的三分之一，剩下的花花光。她闲来无事，在朋友的厂里进了两万块的衣服来卖，得了一万八，还剩下一堆送人，我也是服了。要过一次孩子，三个多月后发现是空胎又流了，我心疼，她的心都碎了，那时就想着这辈子不会再有孩子了。没想到天意弄人，决定不要偏偏就有了，熬过前三个月送回家，一直静养到孩子出生。我庸碌之人，小半生也没什么可称道的，是孩子的降生让我最感受到生命的美好，那一刻是我最难以忘怀的。夜里11点零8分，恰巧爱人的生日是11月8日。她的*不好，推出来的时候嘴唇是乌紫的，心跳每分9下，看到我艰难的抬头笑笑，脸上却是满足的神情。我整夜看着她们，给女儿喂第一次奶，换第一次*布。她太娇嫩了，我都不敢碰她，手指一触便收回来。我看着她的眼睛，这种心情无法言喻，就是一种感觉，你给我全世界我也不换，你给我全部，给我所有，全宇宙的物质、能量、暗物质暗能量恒星加一起我也不换。因为孩子，我们的人生观都变了。没有对方，我们独生独*，活的无所谓，有了对方，我们同生共*，有了孩子，就能看到生命的延续，就觉得百年之后她健康快乐的生活，就像是我们与这世界还有割不断的联系。就是因为这样的想法，我俩才能忍受时间的无情侵蚀。有了孩子一切都变了，我们需要买房买车，我的收入高了，却不抵生活负担的增长，压力一下子大了很多。但这不是重点。重点是孩子对父母双方个人时间的剥夺。你既然生了她，就该给她力所能及范围最好的，最全面的养育，在她上幼儿园之前，从她早上睁眼到晚上睡去，你得一直忙。我经常回不了家，所以担子主要在爱人身上。我看着她放弃自己的喜好，全身心的投入到孩子身上；我看着她头顶心冒出白头发，眼眶边有了褐斑；我看着她因为怀孕和缺乏运动而发胖，她曾经引以为傲光滑细腻的手开始粗糙，关节开始突出。她蹲下身的时候，膝盖发出轻微的响声。她有遗传性的*问题，夜里喘不过气的状况经常发生。她的记忆力明显下降，反应也不如以前快了，我们之间的话也越来越少，偶尔的亲昵也是形式大于内容。男人对此的感受是两方面的，一方面是无可奈何的心疼，一方面是深深掩埋的失望。我知道她会老去，会病痛，我们做爱的次数会日渐减少，生活会从闪耀的热情变的越来越温和，但是我还是会失望。我知道，这种失望是可耻的，令人鄙夷的，不能诉说的。她付出了那么多亏欠了自己，我有什么资格失望，只能怪我没照顾好她。这种心底的恶念让我惭愧，我力图去补偿，然而却不得其法。我唯一能做的就是回家多做点事，让她多休息。有时候，我也会觉得心有不平，工作时要干活，回家也要干活，在单位烦闷枯燥，在家也看不到好脸。她对我说话似乎远没有了往日的温柔，我像是她的树洞和出*，可我的气又往哪出？可是我们仍有快乐的时候，哪怕这种时候确实不多。全家一起出去玩的时候；孩子睡着的时候，我俩会偷偷开瓶酒，一人一支烟，讲无厘头的笑料，乐的捂着嘴不敢出声；我回家时，女儿抱住我的脖子，甜甜的叫声**，然后像树袋熊一样挂着半天不动，脸贴着我的胸，而她在一边笑着看着我们。我们再没有机会回到从前，但我会想起那些场景。我牵着她的手跑出摇滚现场，在路中间把她抱起来。她刚认识我时不会做菜，跟她*学会后每星期拎着一大袋locklock送到我学校门口。我和她在网站上写文章，看似我写我的她写她的，其实是用彼此才懂的暗语写给对方看的。感谢这个题目让我写下这些。每一次重温，都会给我增添和她在一起的信心，抵抗那些*情绪，再唤起沉下去的温情，想打电话再说一次我爱你。我们失去了很多，但这世界是能量守恒的，有些得到我无法言说。两个人坐在一起，我会不经思考的抬起她的小腿放在我腿上捶打。她问我话，我一个表情她就知道我在想什么。吵架的时候，我说你别他妈对我那么好，让我欠着你，把你的母性留给咱女儿就行了。她说鬼才想着去讨好你，都是一种本能了。爱情变的像亲情，两个毫无血缘关系的人，事情做着重复着，都成本能了。唯一不变的，是对对方的信任。无条件无底线的信任。我们没有什么**婚前协议，是因为我们坚信哪怕有一天分开，我们也不在乎那些财产。我们不会去看对方的*，一点兴趣都没有。哪怕对方和异性在一起一晚上，都不会多问一句，就这样信任到了几近愚昧的程度。也是因为如此，才会经常过的战战兢兢，生怕哪天一时的错误就会毁掉这一切。我是个怀疑主义者，坚信世界是混沌的，是熵增的，是不确定的。不确定的世界，不确定的人生，谁知道未来会发生什么？我不知道以后我们会不会走到山穷水尽，不知道我们的孩子能不能健康成长，一点都不敢大意。曾经好勇斗*装*成性的那个青年，现在不修边幅的走在路上，行色匆匆，想到孩子，蹙紧的眉头忽然就舒展开来，笑的好傻。你问我过的好不好，我一时也不知怎么答你。我只想维持着现状，越久越好，直到终老。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~一天就幸得这么多赞，好多人说感动，好多人祝福，对大家鞠躬感谢。但我觉得并没有写什么感人的事，就是把真实的生活记叙下来，就是这样的，也没有添油加醋。缘起就是几天前看到这个问题，然后看到一个高票*写的挺真实，于是@给她，得闲下来就写了，现在还不敢给她看呢。我想大家支持这个*，其实是因为每个人都向往爱情会有结果，生活会通向幸福，也祝你们如此。再次鞠躬。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~给媳妇看过了，没有因为我*露她年龄生气，也没有因为说她发胖生气，万幸万幸，既然如此就可以取匿了。她还说明年把娃送幼儿园后会继续看书写东西的，我很期待。

首先是你需要在外地买房或者装修，并且需要通过你交纳公积金的单位提供*，房产证，公积金联名卡等，如果是以家庭购房，还需要提家庭结婚证，无论是城镇户口还是农村户口，只要是买房装修就都可以提取，如果被封存说明离开北京后你没有缴纳公积金，但是并不能阻止你已经缴纳过的公积金，因为你的公积金账户里有属于你自己的余额！

王仲平(1896-1963)，瑶族，广西恭城县朝川乡杨溪村(今属西岭乡)人。大*时期，曾任第七*政治部工作员，继任第十五*四十五师政训处处长，广西驿运站(陆川)站长、天河县县长等职。*20年九·一八事变后，他辞去仅任职半年的天河县长，奔赴广州，寻求*。次年发生“一·二八“事变后，他在广州海珠桥头河南街张贴海报，招募有志*人和爱国青年，组织敢*团，前往上海支援十九路*抗战。数日内即有300多人报名。因陈济棠、陈铭枢不予支持，缺*欠粮，只剩下150多名爱国青年坚持北上。

温*华森林（亚北），国奥村（鸟巢），世茂奥临（北五环），据说成龙也买了）紫玉山庄（亚运村），上元君亭（北五环），东方普落旺斯（亚北），棕榈全国际公寓（朝阳公园），NAGA上院（东直门，麦卡仑地（亚北）

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